ivailo.org

В тези забързани времена не е лесно да намерим време да си зададем някои сериозни въпроси…

ЗАЩО доставчикът на пици пристига по-бързо от линейката на Бърза помощ?
ЗАЩО правят места за паркиране за инвалиди до ледената пързалка?
ЗАЩО хората си поръчват двоен хамбургер, голяма порция пържени картофки и след това диетична кола?
ЗАЩО кремвиршите за хотдог се продават в кутии по 10, а хлебчетата – в опаковки по 8?
Освен това, запитвал(а) ли си се някога:
ЗАЩО жените не могат да си слагат очна спирала със затворена уста?
ЗАЩО думата >съкращение< е толкова дълга?
ЗАЩО трябва да кликнеш Start, за да затвориш Windows?
ЗАЩО лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина – натурален лимонов сок?
ЗАЩО не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
ЗАЩО на опаковките с храна за кучета пише: „Нов, по-добър вкус“ – кой я е пробвал?
ЗАЩО стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за евтаназия?
Всеки e чувaл за неразрушимата черна кутия в самолета…
ЗАЩО не направят целия самолет от този материал?
И ако летенето е толкова безопасно…
ЗАЩО залата за пристигащите на летището се нарича „терминал“?
Как са успели да сложат табелата „Забранено ходенето по тревата!“ в средата на тревната площ?
Когато човекът е открил, че кравата дава мляко, какво по-точно е търсел в този момент?
Ако някоя дума е написана погрешно в правописния речник, как ще разберем?
ЗАЩО тъпакът Ной не ги утрепа тия последни два комара?
Във фабриките за чай, работниците имат ли пауза за кафе?
ЗАЩО овцете не се смаляват когато вали?
Ако си купя нов бумеранг, как да се отърва от стария?
ЗАЩО заведенията и магазините, които са отворени 24 часа в денонощието, имат ключалки?
Засмя ли се поне веднъж като чете това?
ЗАЩО?

Някъде, далеч от тук, на брега на океана, един възрастен човек правеше своята обичайна разходка по плажа на залез слънце. До неотдавна бе бушувала страшна буря. Небето преливаше от ярко червено в оранжево, а вълните, сякаш вече уморени, нежно галеха брега. Възрастният човек се наслаждаваше на гледката, с удоволствие вдишваше морския въздух, който сега изглеждаше сякаш още по-чист.
Беше се замислил за нещо свое, може би много важно нещо, когато забеляза по-нататък на плажа едно дете, което взимаше нещо от пясъка и после го хвърляше във водата. Възрастният човек предположи, че това е може би по-различно от игра и воден от любопитството си се запъти към детето. Когато приближи, той забеляза, че момчето взима изхвърлените от бурята на брега морски звезди и ги хвърля обратно в океана. Едва сега старецът забеляза, че целият плаж бе обсипан със стотици, може би хиляди морски звезди.
Момчето сякаш не го забелязваше. Старецът си помисли нещо и попита:
- Какво правиш? Ти си само едно малко момче и не би могъл да промениш нещата?!
Момчето го погледна, взе една морска звезда от пясъка, хвърли я в океана и каза:
- Ами аз току що промених нещата за тази морска звезда!

ОВЕН (21.03. – 20.04.)
Овцата трябва да се прелъстява настойчиво и бързо. Тя или ще даде всичко веднага, или нищо и никога. Най-добрият начин за прелъстяване е да извършите забележителен подвиг. Жените–Овен са много горещи и страстни,затова предпочитат схватливи и отстъпчиви партньори. Може да ви сеструва, че те са абсолютно лишени от кокетство и са равнодушни към проявите на галантност по свой адрес. Например те не искат да им се подава палтото и да им се отваря вратата. Но! Помнете, че всичко това ес амо защото от вас очакват нещо по-голямо. Тялото на Овцата напомня еластична топла топка, косите й обикновено са с тъмен отблясък, а кожата – с мургав оттенък. Дори ако в техния род няма южни прадеди…
————–

ТЕЛЕЦ (21.04. – 21.05.)
Когато жената-Телец има мисъл, тя мисли доста обстойно. Друга характерна особеност: зрялата жена-Телец задължително трябва да бъде пълничка. Ако тя не е пълничка, значи нещо не е както трябва. За да бъде всичко наред, необходимо е правилно да се грижите за нея. Трябва да я храните със сникерс и месо, да й давате за пиене сладки напитки. Едновременно стова да я милвате по ерогенните зони. Ако жената-Телец няма всичко това, тя е нещастна и много страда. Ако тя има това, тя е щастлива ил юбвеобилна. В паузите може да й разказвате еротични вицове, да чететена глас нещо занимателно и да пеете песни. Най-големи шансове имат бизнесмените и военните.
————–

БЛИЗНАЦИ (22.05. – 21.06.)
С Близнаците всичко се случва леко и не скучно, макар понякога и много рационално. На някои това им харесва, на някои – не. Всичко е до вкус.Въпреки че те понякога изглеждат лекомислени и непостоянни, те са доста пресметливи. Често подвеждат партньора си, проявявайки повишен интерес към неговата персона. При Близнаците такъв интерес може да изразява само присъщата им любознателност, а не това, че имат в наличностнякакви далечни планове. Под този знак често се срещат гласовити партньори, които обичат отчетливо да изразят своето отношение към ставащото с разнообразни думи и звуци. Голямо удоволствие може да се получи от съвместно разглеждане на еротични картички, от разучаване на нови сексуални пози и обсъждане на общи познати.
————–

РАК (22.06. – 22.07.)
Присъща на тези жени е вродената способност да се вкопчват, развита е до такава степен, че няма никаква надежда за лека раздяла. Те умело обхващат мъжете със своите изящни клещи, а за наказание за лошо поведение щипват някъде по нежно място. При добро поведение на вас ви е гарантиран семеен уют и вкусно домашно ядене. Ако сте поет – получете възможността ежедневно да се наслаждавате на изучаването на тайните на живота и смъртта, скрити в сивата мъгла в очите на вашата приятелка. Само чес ледва да се знае, че жените-Рак не харесват поетите, които нямат пари.Тях повече ги привлича солидността на партньора и неговата способностда създаде пълноценно семейство. Те са много чувствителни към ритуалните дреболии, много ревниви, биват и коварни.
————–

ЛЪВ (23.07. – 23.08.)
Понеже търгът тук е неуместен, ще е необходимо да се докаже достъп до тялотопо пълна програма. Избраникът трябва да има мъжествена фигура,престижна кола и бляскава репутация в обществото. Няма да минете без серенади под прозореца и дуел със съперника. Винаги уверената в своитесили Лъвица повече от всичко обича всичко да бъде ефектно и драматичнокато на кино. И нейният партньор трябва да бъде главен предмет на гордостта й. Поне в началото. Достойнството на Лъвицата е в това, че тяни кога не мрънка пред силния пол и изобщо не ви закача за дреболии.Лъвиците предпочитат да представят себе си в едър план.
————–

ДЕВА (24.08. – 23.09.)
Любовта с Дева укрепва здравето и разширява кръгозора. Жените от този знак са много интересни. Те много добре знаят правилата. А също така, много добре знаят и как да ги нарушават. Съкровените желания казвайте на Девата не с влюбен поглед и тънки намеци, а в прав текст. След някакъвр азмисъл вие ще получите обоснован отговор – може би положителен, а може би и нецензурен.Не трябва да се лъжете от не порочно-наперчената външност на Девите. Понякога става така, че младите Деви се срамуват отс воята неопитност. За това пак зрелите Деви нямат никакви комплекси и от нищо не се срамуват. Те най-добре от всички владеят различни сексуални техники.
————–

ВЕЗНИ (24.09. – 23.10.)
Жената,родена под знака на Везните, иска да се харесва на всички. Когато се намирате до нея, важно е да разбирате, че сексът и флиртът са съвсем различни неща. Инак безславно ще увехнете от еротични страдания. При избора на постоянен партньор Везните са много взискателни и за даприемат съдбоносно решение, те трябва да почувстват нещо много важно.Те искат мъж, който би ги водил след себе си, при това не само тях, а и всички останали. А също така – партньор, с когото да не изпитват неудобство в присъствието на околните. Трябва да живеете с Везните красиво, комфортно, понякога да подарявате цветя и да носите кафе в леглото. Везните ценят мъжествения темперамент на своята половинка не по-малко от комплиментите и изискаността в общуването.
————–

СКОРПИОН (24.10. – 22.11.)
Възвишеният дух на Скорпиона се бори с тялото му. Заради това от Скорпиона изхождате едновременно мощен sex appeal, и жестока аура на строг човек, като че ли казваща за това, че ако ще се прави любов, то ще е по сериозен повод.Знакът на Скорпиона се отличава с такива качества като алчност и желание да се прави всичко истински. За това жената-Скорпион най-много обича силните мъже – във всеки един смисъл. В еротичните игри Скорпионите са много страстни и не пренебрегват елементите на един здрав садо-мазохизъм. Жената-Скорпион трябва да се обича дълго и много,в най-лошият случай – скъпо. Преценете своите сили и финансови възможности. Романтиците-вегетарианци, неспособни заради пацифисткитес и убеждения да прережат гърлото на кокошка, нека да не се безпокоят!
————–

СТРЕЛЕЦ (23.11. – 21.12.)
Жената Стрелец гледа не право в целта, а някак си в далечината. И ако там, в далечината, която се вижда зад вас, тя не вижда нищо интересно, тя нямада има никакъв ентусиазъм в общуването с вас. Това е смесица от префинена дама и спортистка. Аристократичното благородство естествено се погажда с простоватата грубост. За да имате непрекъснато до себе си такава амазонка, ви е необходим непрекъснат полет на духа и устременона някъде движение на тялото. Най-добре да правите любов някъде на плажовете в Кипър, в междучасията между докладите на научните симпозиуми, а също така на риболов или лов. Най-много я възбужда ловът на партньори. А след като е достигнала целта си, изпитва желание да се прехвърли на нещо по-труднодостъпно.
————–

КОЗИРОГ (22.12 – 20.01.)
В ранната си младост Козите са малко сухи. За да започнат да живеят пълноценен еротичен живот, необходимо им е да се угоят, да пораснат и да натрупат опит. За тези, които са над 35, такава приятелка на живота може да им се стори доста примамлив вариант. За женене, естествено,може да става и млада Коза, но от зрялата вие ще получите повече удоволствия. Зрялата Коза освен сексуална привлекателност има още едно уникално преимущество, което е много ценно за домашните и впечатлителните мъже – нейното рамо винаги може да се използва като надеждна опора при различни жизнени неприятности. Незадоволената Коза може търпеливо да крие своята незадоволеност дотогава, докато тя несрещне някой, който действително да й подхожда. Когато той се появи, тя ще прояви настойчивост. Прелъстяването в нейно изпълнение не винаги е изтънчено и изящно, но пък е под платено материално и добре изчислено по време и място.
————–

ВОДОЛЕЙ (21.01. – 19.02.)
Тук е недостатъчно да сте физиологичен мъж. Първо е необходимо да станете Приятел и Съмишленик. Има още едно условие – да бъдете самостоятелен ида се различавате от общата маса със своеобразните индивидуални особености. Под този знак се раждат не най-чувствителните, но пакн ай-интересните и непредсказуеми партньори. Те са екстравагантни,обичат свободата си и не ревнуват за дреболии. Проявяват ненатрапчива склонност към феминизъм и нетрадиционни форми на секс. Любовта минава на фона на общи приятели,а понякога и в техните домове. Вие редовно ще откривате за себе си новите страни на техния неуловим характер. Любимите цветове на Водолея – от студената палитра на зимен пейзаж.Ярко червените рози могат да се окажат неуместни.
————–

РИБИ (20.02. – 20.03.)
С жената, родена под знака на Рибите, може да се почувствате като наркоман. В нея може да се потопите като в топла вана, и да забравите за всичко на този свят. Това е много приятно и провокира към злоупотреби. Тези, които губят чувството си за мярка, могат да сес ъбудят рано, към 5 часа, и да се окажат изведнъж самотни. Рибите имат изразителни бледи очи, прозрачна кожа (колко те са по-близо до Овена -толкова е по-розова), меко и податливо тяло. Специфична ерогенна зона са ходилата. Инициативата в живота и в секса склонни да отдават напартньора си. В това не е тяхната добрина и слабост, а по-скоро своеобразната “рибешка” корист – да се избавят от грижите и безпокойствата, свързани с отговорността за инициативата. В замяна е гарантирано бездънно море от съчувствие и преживяване (не забравяйте дададете повод), и всичко останало, естествено.

- Мамо, защо плачеш? – попитало майка си едно малко момче.
- Защото съм жена. – отговорила му тя.
- Не разбирам – казало детето.
Майка му го прегърнала:
- Никога няма да разбереш.
Малкото момче попитало баща си:
- Защо мама плаче сякаш без причина?
- Всички жени плачат без причина – отвърнал бащата.
Момчето пораснало и станало мъж, но все още се чудел защо плачат жените.
Затова попитал Господ:
- Господи, защо жените плачат толкова лесно?
Господ отговорил:
- Когато създавах жената, я направих специална.
Направих раменете й достатъчно силни да поемат тежестта на целия свят и въпреки това достатъчно нежни, за да даряват удобство.
Дадох й вътрешна сила да издържи раждането на дете и отхвърлянето, което много пъти идва от децата й.
Дадох й твърдост, която й позволява да продължава напред, когато другите се отказват, и да се грижи за семейството си дори при болест и изтощение, без да се оплаква.
Дадох й чувствителност да обича децата си независимо от всичко и въпреки всички обстоятелства дори когато детето й я е наранило много.
Дадох й сила да помогне на мъжа си да преодолее грешките си и я създадох от неговото ребро, за да защити сърцето му.
Дадох й мъдрост, за да знае, че добрият съпруг никога не би наранил жена си, но понякога изпитва нейната сила и нейното решение да бъде до него непоколебимо.
И накрая й дадох сълза, под която да се приюти. Това е нейно уникално право, за да го използва, когато има нужда.
Виждаш ли, сине – казал Господ – красотата на жената не е в дрехите, които носи, не във фигурата, която има, или в начина, по който сресва косите си.
Красотата на жената е в нейните очи, които са пътят към сърцето й – мястото, където любовта обитава.

Женският мозък
Изложеното е резултат от дълги и изтощителни изследвания на женския мозък и различните му зони в зависимост от използването им от самата жена.
*Доказано при 97.99% от жените на възраст над 21 години.

Сега нека разбулим мистерията на това как функционира
Мъжкият мозък..

Искате ли да изпитате нещо ново и неповторимо?
Нещо, което няма да забравите, докато сте живи?
Специално за вас ние предлагаме най-новия си продукт от приключенските видове туризъм – СТРОИТЕЛЕН ТУРИЗЪМ!
Само на българското Черноморие – в нови и НАПЪЛНО НЕЗАВЪРШЕНИ ХОТЕЛИ.
Пакетът всключва възможност за избор на ИНДИВИДУАЛНА ПРОГРАМА – зидаромазачи, гипсаджии, кофражисти – в БРИГАДИ ДО 20 ДУШИ.
ЦЕЛОДНЕВНИ ЗАНИМАНИЯ за стягане и оформяне на фигурата.
Под ръководството на ОПИТНИ БРИГАДИРИ и инструктори.
БЕЗПЛАТНО ПОЛЗВАНЕ на всички уреди, машини и инструменти.
Храна, каквато със сигурност НЕ СТЕ ЯЛИ досега.
Плаж и КАСА БИРА в края на всеки незабравим ден.
Нощувка в ИСТИНСКИ ФУРГОНИ на първа линия до строежа.
“ ТУРИСТ – СТРОЙ СЕРВИЗ“ – ние гарантираме, че ще спите като къпани, дори да не сте!

Видовете метъл се явяват на студентски изпит:

1. Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.

2. Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.

3. Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.

4. Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, изцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.

5. Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.

6. Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи.

7. Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.

8. Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.

9. Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.

10. Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.

11. Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.

12. Готик метъл: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.

13. Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.

14. Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.

15. Пауър метъл: Студентът идва облечен в елфически доспехи, отговаря безпогрешно на абсолютно всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя, след което награбва най-красивата колежка и си тръгва с нея обратно към Омагьосаната Гора, яхнал бял еднорог.

16. Национал-социалистически метъл: Студентът влиза, облечен в нацистка униформа, следван от маршируващи колеги. Всичките кряскат „Хайл!“ с изпъната напред дясна ръка. Студентът изтегля билет, отговаря безупречно точно, но въпреки това не успява да вземе изпита, понеже идва полиция и го арестува.

17. Фолк метъл: Студентът влиза с игрива походка, облечен в разнородни парцали, свирейки на акордеон и следван от няколко подобни като него колеги с китара, цигулка, дайре и прочее. Всички студенти в аудиторията играят в ритъм, с изключение на преподавателя, който заспива от отегчение.

18. Християнски метъл: Студентът влиза, облечен в бяло расо, и приканва присъстващите да се покаят, защото Краят наближава. Колегите го повалят на земята и го заритват вкупом, а професорът с голямо задоволство му пише двойка.

19. Симфоничен метъл: Изпитът се провежда в огромна зала, където под съпровода на огромен оркестър студентът извисява прекрасен глас. Всички слушат прехласнати, забравили за какво всъщност са се събрали.

20. Викинг метъл: Студентът изкъртва вратата с могъщ ритник и връхлита с рев към катедрата, екипиран с броня, рогат шлем и огромна брадва. Започва да сече като бесен наляво-надясно, аудиторията панически се изнася. Накрая студентът сгащва в един ъгъл примрялата от страх преподавателка, изнасилва я до смърт, прибира всичките й пари и бижута и си тръгва победоносно, запалвайки университета след себе си.

Когато създаваше жената, Бог вече работеше шести ден, и то извънредно.

Появи се ангел и Го попита: “Защо й отделеяш толкова време?“

А Господ отвърна: “Виждал си техническите й характеристики?
Трябва да може напълно да се пере, но да не е от пластмаса, да има повече от двеста подвижни части, като всички да са заменяеми, и да може да функционира при каквато и да е диета или остатъци, да има скут, който да може да приюти 4 деца едновременно, целувката й да може да лекува от ожулено коляно до разбито сърце, и всичко това ще го прави само с две ръце?”

Ангелът се учуди на изискванията.
“Само две ръце… Невъзможно!
И това е само стандартният модел?
Прекалено много работа е за един ден… Почакай до утре и тогава я завърши.”

“Няма да спра – не се съгласи Бог. Толкова съм близо до завършека на това творение, което е любимо на сърцето ми.

Вече може да се лекува сама, когато е болна, и може да работи по 18 часа на ден.”

Ангелът се приближи още и пипна жената.

“Направил си я много мека, Господи.”
“Мека е – каза Бог – но съм я направил и силна. Нямаш представа какво може да издържи или да постигне.”

“Ще е способна ли да мисли?“ попита ангелът.

Бог отвърна:
“Не само ще е способна да мисли, но и да разсъждава и преговаря.“

Тогава ангелът забеляза нещо и протягайки ръка, докосна бузата на жената…

“Господи, изглежда този модел има някакъв теч. Казах Ти, че се опитваш да вложиш прекалено много неща в нея.”

“Не е никакъв теч… а сълза – поправи го Господ.”

“За какво е тази сълза?” – попита ангелът.

А Бог му отговори:
“Сълзите са нейният начин да изрази своето щастие, мъка, разочарование, любов, самота, страдание и гордост.”

Това силно впечатли ангела. “Ти си гений, Господи, помислил си за всичко. Жената наистина е чудо.“
И тя е!

Жените имат сили, които удивляват мъжете.
Издържат на трудности, понасят големи товари,
но изпитват радост, любов и щастие.
Усмихват се, когато им се докрещи.
Пеят, когато им се доплаче.
Плачат, когато са щастливи
и се смеят, когато са нервни.

Борят се за това, в което вярват.
Изправят се срещу несправедливостта.
Не приемат “не” за отговор, когато вярват, че има по-добро решение.
Търпят лишения, за да има за семейството.
Ходят на лекар с приятелка, защото приятелката я е страх да отиде сама.
Обичат безусловно.
Плачат, когато децата им побеждават и се радват, когато приятелите им печелят награди.
Щастливи са, когато слушат за някоя сватба или раждане.
Сърцето им се къса, когато умре приятел.
Страдат от загубата на любим човек, но въпреки това са силни, когато мислят, че нямат повече сили.
Знаят, че една целувка или прегръдка може да помогне да се излекува едно разбито сърце.

Но все пак жената има един дефект:
Забравя колко много струва!

На жените, за да им напомня колко чудесни са…
И на мъжете… защото понякога имат нужда да им се припомни.

+ 10 °C – Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+ 5 °С – Лапландците се припичат на слънце.

+2°C – Италианските коли не палят.

0 °C – Чистата вода замръзва.

-1°C – Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.

-4°C – Котката иска с теб под одеялото.

-10°C – Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12°C – Твърде студено e за да вали сняг.

-15°C – Американските коли не могат да запалят.

-20 °C – Може да си чуеш дъха.

-22°C – Френските коли не палят вече.

-23°C – Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24°C – Немските коли не могат да запалят.

-26°C – От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29°C – Котката иска да се пъхне в пижамата.

-30°C – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.

-31°C – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.

-39°C – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

-40°C – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

-44°C – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-50°C – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-70°C – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.

-75°C – Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120°C – Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат.

-268°C – Хелият става течен.

-270°C – Адът замръзва.

-273°C – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават,
че малко е студено и поискват още една ракия на клечка.

— Прости ми, не бях права !

— Не се притеснявай, ще се оправя и с тримата: имам черен колан по карате.

— Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?

— Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?

— Не бърборя ли твърде много?

— А бе я да се разкарам!

— От днес реших да ходя гола вкъщи.

— С приятелките ми ти приготвихме изненада. Момичета, събличайте се!

— Сестра ми иска да остане довечера у нас. Имаш ли нещо против, тя да си легне при нас?

— Излизам за малко. Да ти купя бира.

— Какво такова да направя, че да загладя вината си?

— При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз…

— Нима не трябваще в момента да си в кръчмата с Пешо?

— Толкова ме възбуждаш, когато си пиян…

— Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш на покер.

— Скучно ми е… хайде да ми обръснеш катеричката.

— Мога ли да те помоля да отидеш на бар с приятелите си тази вечер?

— Върви ни! Заложи на черно отново!

— Ти си толкова секси, когато си махмурлия!

— Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!

— Хайде да се абонираме за Хъстлър?

— Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота…само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.

— Скъпи, дъщерята на съседите отново се пече на терасата, отиди и оцени балкона й!

— Не би ли могъл отново да ме шляпнеш по дупето?

— Не, не, сама ще сменя маслото на колата.

— Твоята майка е значително по-добра от моята.

— Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин, и си купи най-накрая нов джойстик!

— Ама разбира се, отиди утре на лов — в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!

— Хайде да вземем готино порно, каса и бира и да извикаме Ленчето – за тройка.

–Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!